Ser Antibético

¿Es ilícito o inmoral ser antibético? En mi opinión, es tan natural como el hecho del beticismo
en sí. La inmensa mayoría de béticos profesan una fe de tipo religioso: insisten en que su
sentimiento es algo que trasciende a lo meramente futbolístico y en que es el más auténtico y
el más universal, con millones de seguidores por todo el mundo (¿recordáis el día mundial del
beticismo contra el Palamós?). Eso plantea un sistema en el que no hay alternativas: o eres de
su religión, que es la única verdadera, o eres ateo. Para convivir con un beticista
(llamemos así a los evangelizadores béticos) no basta con no profesar su fe, porque son
expansionistas y proselitistas. Sobre todo, cuando coincide con que ostentan el poder en el
rango social o laboral. Para convivir con ellos, en mi opinión, la única alternativa es el
antibeticismo: publicitar para escarnio público sus peripecias más lamentables, y tratamiento
continuo de humor ácido.

Repito la pregunta, ¿es ilícito o inmoral ser antibético? Destacados líderes mundiales,
elegidos democráticamente (Ronald Reagan, Margaret Tatcher) son considreados padres de la
Globalización. Sin embargo, pocas corrientes de activismo político gozan del crédito del
Movimiento Antiglobalización.
Tesis y Antítesis.
Seguiremos en la lucha.

El Criatureitor

Hace un par de días, leíamos este interesante post de Jesús Rodríguez en la web Columnas Blancas:

La máquina de hacer criaturitas
por Jesús Rodríguez 23 Junio 2009

El reto de esta columna es meter en el título la palabra “criaturitas” y no hablar del equipo palmeril. Al menos, no directamente. La máquina de hacer criaturitas se encuentra en el Paseo de la Castellana (o en las oficinas de ACS que actualmente viene a ser lo mismo). Entiéndase por “criaturita” a toda aquella persona con un grado de conocimiento del deporte del balompié escaso o nulo pero que, pese a todo, se declara aficionado de cierto equipo ya sea por simpatía o por apego a la corriente ganadora.
Toda criaturita cumple una serie de parámetros. Siempre dijo mi padre que todos los béticos cumplen una de estas tres condiciones: “es ciego, es de pueblo o no va al fútbol” (Compruébenlo, funciona). De hecho, es probable incluso encontrar las tres cualidades en una misma persona. Pues las criaturitas, ya sean de la subespecie A o B, tienen unos rasgos bien definidos. A saber: No tienen ni pajolera idea de fútbol; Si su equipo gana utilizan todo el repertorio que lleva tiempo escondido en el armario, cuanto más ruidoso mejor. Si su equipo pierde, declaran abiertamente lo poco que les gusta el fútbol o utilizan la espectacular frase de “a mí el fútbol no me da de comer”. Suelen ser fans incondicionales del jugador del momento y, mientras pueden, imitan su corte de pelo, se ponen sus pulsera o se compran sus botas; No se saben la alineación de su equipo y mucho menos los dorsales; Y como nota predominante, la grandilocuencia en sus expresiones reafirma su convicción.
Haciendo una estimación media podría concluirse, casi sin duda (que siempre cabe) que en nuestro país el número de criaturitas es bastante mayor que el de aficionados al fútbol. Y la mayor parte de ellos se declaran seguidores del Real Madrid. El por qué es sencillo, porque es el que gana (ganaba). Porque es el que tiene (tenía) los mejores jugadores. Y para recuperar esa estirpe de luminosidad pseudo-celestial, el tito Floren se complace en presentarnos a los dos nuevos gurús que iluminarán la vida de millones de criaturitas en todo el mundo. ¡Ojo! Que estos dos gurús son dos peloteros como la copa de un pino, no vayamos a mezclar churras con merinas. Pero ahora tendremos hasta en la sopa al alegre barrigudo con una camiseta de Kaká en la que cabrían Kaká, su hermano, su padre, su madre, sus primos, sus abuelos, sus tíos, su perro y una favela completa de Rio de Janeiro; y a un niño de 7 añitos al que su padre lleva ante las cámaras de Antena3 porque su niño no sólo va vestido igual que Cristiano Ronaldo, lleva las mismas botas y tiene el mismo peinado (con piercing de pega incluido), sino que el niño hace a la velocidad del rayo la croqueta cósmica con la que deja sentados a todos sus compañeros en el patio del recreo. Y Antena3 abre el telediario de las 15:00 con la imagen del chaval, mientras que al otro lado del mundo, un terremoto sacude Kuala-Lumpur. Y los niños de pasado mañana ya no quieren ser como Cristiano Ronaldo, quieren ser como el niño de 7 años que se parece a Cristiano Ronaldo…
Ya basta. Ya basta de reventar algo tan perfecto como el fútbol. Déjenlo en paz. Si no les gusta, dedíquense a lavar el coche los domingos, o a llevar a su mujer al cine, ella se lo agradecerá. Pero no sigan por el camino de reventar nuestro deporte. Porque si el tito Floren tiene dinero suficiente para pagar las millonadas que se va a dejar en estos jugadores (y los que están por venir) es porque las criaturitas de medio mundo compran las camisetas, banderines, llaveros, pines, figuritas, etc etc etc de un equipo que es la mentira del fútbol, que representa todo lo contrario al esfuerzo, a la lucha, a los valores principales del deporte. Representa el talonario y el fajo de billetes. Ya basta.
Por un mundo sin criaturitas.

Jesús Rodríguez

Aunque el autor apunta directamente a la neogalaxia florentinesco-madridista, el post nos ha inspirado para "retocar" un fotograma de la película The Wall, de Alan Parker, pero nosotros queremos recordar más bien la época loperiana en la que el monarca del Fontanal cerraba los bancos para fichar en las boutiques. Por aquél entonces, ¡ah, que lejos parecen quedar esos tiempos!, el Cuarto Poder era el acompañamiento de orquesta mientras que Donmanué componía la letra y actuaba de cantante solista. En esos momentos, las criaturitas florecían por doquier en lo que a la postre sería una efímera primavera verdiblanca. La máquina de hacer criaturitas que comenta Jesús Gutiérrez, el Criatureitor, engrasado y a pleno funcionamiento.

NUESTRO DESEO HECHO REALIDAD

Los dioses han oído nuestras oraciones.

15-J YO VOY

Que no es por no ir, que si hay que ir se va... Pero ir pa ná, ir pa ná, es tontería.

A por el ascenso

Aunque en estos momentos estemos sumidos en una profunda depresión, hay que reunir fuerzas y sobreponerse. Todos nuestros esfuerzos deben estar encaminados a lograr el ascenso.
Está en juego, entre muchas otras cosas, la supervivencia del inimitable derby sevillano: el enfrentamiento entre los dos rivales de la ciudad. Por todo ello, esperemos que el año que viene podamos recuperar la categoría perdida. Sí, amigos. ¡Que el Sevilla Atlético vuelva a Segunda División la temporada próxima!

Ridículo

De un cuarto de hora nada, que son muchos años ya...

Muy difícil

Intentar hacer sonreir a los posibles lectores de este blog, resulta cada día más y más difícil.

Y todo porque la gente ya no respeta el trabajo de los demás. Señores directivos del Betis: dedíquense a cagarla, como siempre, y dejen sitio a los demás para poder burlarse de lo que hacen.

Ahora bien, si se dedican ustedes a darlo todo hecho... apaga y vámonos.

La cosa empieza bien

Camisetas fachas

La bandera de España es de todos los españoles... ¿pero por qué será que siempre la llevan los mismos?


Al Consejo de Administración del Sevilla Fútbol Club le importan un pimiento las protestas de los aficionados. En otras ocasiones, por otros diseños con banderita, ya ha habido polémica. Pero "si no quieres sopa, dos platos".


La equipación UEFA de este año es facha y fea.


Fea es como ella sola. Y ahora que vengan los papistas a decir que como lleva el escudo, eso la hace bonita. Un mojón.


Y es facha porque en nuestro país sólo los fachas hacen ostentación exagerada de este símbolo. Esto será justo o injusto. Se habrán apropiado de la bandera o no. Pero es una realidad.

¿Les gustaría esta? A lo mejor es la del año que viene.

Nota: si el Sevilla es español en Europa y andaluz en España, ¿no se echa de menos una banderita de Andalucía, aunque sea pequeñita, en los partidos de Liga y Copa?

Ofertas de empleo

En plena crisis como estamos, me hace llegar Pepe Reyes (y éste a su vez lo recibe de Bongo Red, al que también se lo manda otro colega, etc etc) una oferta de empleo que sin duda viene a poner en peligro la estabilidad laboral verderona, puesto que podrían quedarse sin la remota posibilidad de ganar algún partido de la liga local (la única liga al alcance de las criaturitas, pero que se le resiste desde hace ya mucho tiempo).

Y es que según el anuncio recibido, el Sevilla Fútbol Club busca otro rival para sus derbis, dado el bajo nivel de prestaciones que le ofrece el RBB.

¡A ESPABILAR, CRIATURITAS! ¡QUE LA CRISIS ACHUCHA!

(Hacer clic sobre la imagen para ampliarla)

Coccinellidae

Copio, pego, obvio y subrayo de Wikipedia, en atención a Maricarmen :

Los coccinélidos (Coccinellidae) son una familia de insectos, dentro del orden Coleoptera, conocidos popularmente como mariquitas, chinitas, catarinas, sarantontones o vaquitas de San Antonio. El nombre "mariquita" tiene posiblemente relación con la Virgen María.
Las mariquitas se encuentran por todo el mundo, con más de 4.500 especies descritas. Son insectos pequeños, con un tamaño que va de 1 a 10 milímetros. Suelen ser de vivos colores, con manchas negras sobre un fondo naranja, amarillo o rojo, que no es un caparazón sino gruesas alas transformadas, llamadas élitros, que protegen las verdaderas alas. Su cabeza, antenas y patas son negros. Su forma es oval, con extremidades cortas. Dado que son útiles, coloridos e inofensivos para los humanos, son insectos vistos tradicionalmente con simpatía e incluso se les considera en algunos lugares signo de buena suerte, y que matarlas es un presagio de mala suerte.

Evidentemente, es muy posible que las Coccinellidae sean sevillistas… ¿Que su nombre vulgar es mariquita? Peor es el de mari…

¿De qué equipo es este bicho?

Este bicho verde, feo y horroroso donde los haya... ¿de qué equipo será?

La forma de su cara está entre el escudo del Betis y el logo de Antena 3. En realidad, no sé qué es peor.

Ecologismo barato

Según la firma checa Skoda, el ecologismo se reduce a un bote de pintura derramada sobre el vehículo.

Me niego a interpretar ninguna metáfora. Esto es simplemente una guarrada.

Mascota

FALI ha adoptado una "mascota", como imagen de fondo. No podía ser otra que:
Gracias a News from the front por la inspiración ;)

¿Por qué?

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Verde impostura literaria

En nuestro plan para desenmascarar a los tópicos que asocian al color verde con diferentes signos de prestigio en el orden simbólico (que si el verde es esperanza, ecologismo, etc.), acometemos hoy el comentario literario del Romance sonámbulo de Federico García Lorca, más conocido por Verde que te quiero verde.

Desde finales del siglo XIX (debido a las tendencias literarias modernistas y de vanguardia) las diferentes artes, y por consiguiente también la Poesía, entran en un ámbito que Ortega y Gasset da en llamar la deshumanización del arte. En resumidas cuentas, se trata de que el lector o espectador ya no se entera de qué es lo que está viendo en un cuadro o leyendo en un poema, porque el autor no quiere y no le da la gana, y está dispuesto a tirar la casa por la ventana. A pesar de ello, Federico García Lorca, poeta de la generación del 27, y por tanto coetáneo de la Vanguardia y los Ismos, es considerado un poeta popular, puesto que utiliza diferentes recursos de la tradición oral.

Pero, y pasamos al análisis de la obra que nos ocupa, no nos engañemos: para entender lo que decía Lorca hay que interpretar, y sin embargo, para las criaturitas verderonas es más fácil quedarse con la anécdota del verde, que asumir la auténtica significación del poema. Habría que preguntarse si Manzanita padre, que le puso música, llegó a vislumbrar el significado del mismo: lo dudo, igual que me extraña que en Semana Santa se utilice la música de Joan Manuel Serrat para el poema La Saeta, de Antonio Machado, que es un canto directo y claro contra el barroquismo católico religioso, pero eso es harina de otro costal.

Vamos al análisis, y al finalizar, al que le guste el verde, que siga recitando esta estrofa con orgullo, si puede.

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Queda claro que el verde en el poema simboliza a LA MUERTE, y que en la tragedia que se narra, la repetición del color de marras se convierte en una letanía o canto fúnebre, así que el que quiera que siga entonándolo con orgullo.

Nosotros seguiremos haciendo nuestro trabajo.

St. Purple Day

Cada 17 de Marzo desde hace 250 años, los irlandeses celebran el día de su Patrón, San Patricio, en una ferviente exhaltación de nacionalismo... y de consumo desaforado de cerveza y güisqui.
Hasta aquí muy bien, si no fuera por la mala costumbre de vestirse de verde para ello.
FALO luchará por modificar esa digamos "manía" monocromática, verdeobsesiva compulsiva.


¿No estaría mejor celebrar el Saint Purple Day?

Luchemos por un mundo rojo y blanco

Inauguramos nueva sección. El Frente Operativo - F.A.L.O. inicia una ofensiva destinada a acabar con los iconos que se construyen alrededor del pantone 356 y similares.
Nuestro primer objetivo es Green Goblin, el archienemigo de Spiderman, que en adelante será el Duendecillo Rojo.

Segundo aniversario

Dos años ya.. ¡Qué barbaridad!.

Aquí seguimos, en guardia, porque se avecinan tiempos difíciles.

El enemigo se está rearmando, y nuestro acomodamiento tras los años de éxito nos lleva a la debilidad.

¡¡¡¡Hay que prepararse, porque vuelven las discusiones de fútbol de los lunes en el trabajo o en el bar!!!

Botellazo a Armando, portero del Bilbao

Propuesta de nuevo escudo, a la vista de la frecuencia de los acontecimientos.